• 恋爱的季节 - [我在2016]

    2016-03-28

    是的 我们还在一起 虽然我不知道伤疤是不是已经结痂 但至少此刻我感觉很幸福

    这份幸福让我觉得自己充满勇气和力量

    虽然上次吵架 我冲动提出了分手 却在之后的一周每天懊悔自己的冲动以及陷入失去他的深深痛苦中

    万万没想到那些被我嗤之以鼻的心碎感实实在在发生在了自己的身上

    脑中无数遍幻想着他将会对我冷漠的态度以及哪天他宠溺地望着另一个女孩儿的情形

    痛苦到无法呼吸原来是真的……

    他大概不知道我有多迷恋他 一度我被网上一些来路不明的两性关系学文章洗脑到不敢太放肆地表达

    这让我差点失去他

    迷恋他宠溺的眼神和表情 迷恋他笑得像小孩子一样 迷恋他认真的模样 迷恋他独有的荷尔蒙气味

    迷恋他的声音 迷恋他温柔的样子

    我喜欢咬他 连亲吻时也会想要狠狠咬他 大概也是太迷恋他

    我从没想过自己在恋爱中会变得如此依赖他 甚至想到他就会泛起幸福的感觉

    想跟他一起做很多事情 好的东西也总想要和他分享 喜欢他爱的抱抱 喜欢跟他在一起 即使是发呆

    天呐 恋爱中的女人真是可怕……

  • 天空之城 - [我在2016]

    2016-01-14

    为了应付明天的上级突击检查而连夜补材料 无聊之余和微信群里的大家开着玩笑

    突然看到朋友圈里的一条转发 Alan Rickman逝世 连忙百度 证实了消息的切实

    瞬间有种被重锤集中胸膛的感觉 他虽不是我挚爱的演员 却是特别的一个

    转发后和几个朋友一起在评论里表达了 突如其来的悲伤感

    网易刚好正在播李志的天空之城 听到那句

    港岛妹妹 你送给我的西班牙馅饼 天空之城在流泪

    瞬间就有了泪奔的感觉

    这似乎真的是很艰难的一周

    附上:天空之城http://music.163.com/#/m/song?id=26508186

    也希望亲爱的Alan Richman在天空之城里……

  • 罪与罚 - [I don't know]

    2016-01-11

    从午夜到凌晨三点 在卫生间里小声地吵架 历史总是惊人的相似 这一幕早已不是第一次

    他咄咄逼人 总是以惊人的记忆力不断带我昨日重现 似乎翻开我的罪证簿 一条一条罗列我的罪行

    是啊 冬天似乎是我身体上无法承受的时节 也是我俩感情每每裂痕加深的时节

    这样说似乎有些无理 明明是自己犯了错又何必归咎于季节呢?

    太过相似的场景 他无意看到我的微信 好死不死Rat同学又发来了消息 我大概可以想象得到他脑袋轰得一下炸开的感觉

    我也瞬间出了一身汗 我明白 我们俩之间的裂痕终究又在变大 且渐渐地无法修复了

    如果可以形容出来 他指着pad说 他怎么又给你发信息的那一瞬间 我的心仿佛以自由落体的速度沉到了深不可测的海底

    于是旧情景重演 他开始把心情都挂在脸上却只字不肯跟我讲话 日处月狮升蝎 果然是冷暴力专家吧

    于是再一次 又是我主动提出聊聊天 但他一开口我就知道 这与第一次吵架的内容几乎没有任何改变

    即使已经过去一年多 即使他声称自己在调整心态 他一开口 我就知道 如果可以 他能用这些话跟我再吵上成千上万次

    前提是 我俩还在一起

    每每这种时候 我承认我有些范怂 心里不止一次想过分手 却怎么也挤不出这两个字

    我太了解自己 太爱逞强 一旦说出口即便我后悔 痛不欲生 也绝不会给自己回头的路

    我并非不爱他了 正是因为太爱他 在这件事情上我已经不知道该怎麽做才能让他走出这个阴影

    我知道在他看来 这是一个无法弥补的错误 让他太容易胡思乱想

    他宁可想象我和Rat历经世间种种 最终会走到一起的恶心画面 也不愿去相信我俩会毫无罅隙地白头终老

    他纠结难过地让我心疼 却又让我无能为力

    我用尽全力去爱他 他的一句因为Rat 他无法回到最初对我的感觉也无法全力投入让我觉得冷彻心扉

    我不止一次问自己 如果分开是不是更好 我不知道以后还会不会这麽用力地爱一个人

    但他或许可以找到一个心目中的完美情人 拥有他心目中的完美爱情 至少

    我俩中间有一个人会幸福 也好过相互折磨

    一直以来 作为一个内心敏感的人  经历过各种分分合合的亲情爱情友情

    对于周遭人的情绪变化有着极准的洞察力

    他对我的感情变化我怎麽可能没有察觉

    我俩之间的问题从一开始就并没有解决 我只是在漫长的等待期中惶惶煎熬 等待他再一次爆发 又一次爆发

    我考虑过我俩这种特殊的家庭关系 我俩分手即意味着这个组建不久的特殊家庭也将分崩瓦解

    如果可以 我希望这只是我俩之间的事情而不会影响到父母的感情 然而只是愿望

    刚刚从通讯录里删除了Rat 接下来大概也要等待着我在他生命里被删除的结果了

    如果真的无法继续 我希望他先开口 因为我知道自己舍不得

    就像我以为我改掉了爱哭的毛病 跟他在一起后却发现根本没有

    我知道他无法投入大概是他对我的眼泪无动于衷的时候

    我也以为我改掉了心软的毛病 跟他在一起却发现根本没有

    即使他再咄咄逼人 我就是受不了他难受的表情以及抽泣的样子

    我想大概我这辈子也没天分做个洒脱的坏人……

     

  • Hey 我还在2016 - [怪阿姨]

    2016-01-06

    突然之间想到了这里 回来看看 居然惊诧发现近几年失忆 记性差的问题越来越严重

    随手翻开更久远些的日志 已经记不起文中的那些昵称是谁

    时光真是可爱又可怕

    往来的四五年只剩下这些寥寥的残破记忆 努力了很久也无法在脑中拼凑完整

    从2011年踏出北方那座被称为冰城的城市 生活里太多波折也太多惊喜

    冰城 帝都 霸都 哈哈哈 听起来都是无比了不起的名字呢

    很多人都惊讶于我流连于各个城市的经历 也更加好奇我现在回到家乡在一个小镇安顿自己的原因

    我自己也想了很久 说起来挺惭愧的 最后选择回到这里大概是我没有足够的勇气

    没有勇气独自承担大城市里的无力感和挫败感 没有勇气去面对父母的日渐老去

    我总觉得你花越多的时间在一件事物上 就越容易忽视时间对它的侵蚀

    从2011年那场来去匆匆的恋情之后 我现在居然也快要步入婚姻生活 曾经的不婚主义居然让现在的我觉得有些傻里傻气

    这些来得漫不经心的改变总是像温水煮青蛙一样 发觉时已经没有了退路

    我没想到会和几年前日志里的新弟弟有了如此奇妙的关系

    那个夏天里第一次相遇 和我同样是处女座 同样用黑莓手机 同样有双经典回力的新弟弟

    现在他是我口中的小SB 也是我最最亲密的伴侣 想来只能叹道 浮生若梦

    三年前的夏天 我一定不知道眼前这个帅帅的小男生 竟会陪我一辈子

    总是很苦恼自己不善交际 跟领导甚至没法好好聊天 很多时候并不仅仅是代沟 更多还是我并没有足够的自信去表达自己

    我自觉内心强大 只有我自己知道 罢了罢了 这样也好 更利于自省

    2016年 希望自己和小SB车技进步 安全驾驶 也希望可以变美变瘦 呃 这是每年的愿望吧

    做一个有趣的人 每天都充实到睡前不后悔虚度大好青春

    其实还是希望时间慢一些 我还没准备好变成那个怪阿姨

  • 嗖~ - [怪阿姨]

    2014-07-22

    早晨开会无所事事 于是好奇心又来捣乱

    联想到最近手机耗电格外厉害 群里有人劝我恢复出厂设置 于是脑子一热 手贱点了下去

    在系统提示我即将要关机重启时 我才意识到 所有的东西我都忘记了备份 但来不及了

    嗖~

    再开机 又变成了3个月前那台崭新的机器

    脑子顿时升腾起一股没来由的委屈 偏偏中午送餐的大姐也来捣乱 让我下楼取饭

    两年了 今天第一次重新穿起高跟鞋 脚疼到开会期间无数次想甩开鞋子打赤脚

    带着满腹幽怨和痛脚下楼 又被告知我的盖浇饭没有了

    我真是想坐在大太阳的广场上 好好哭一场

    我想要哭着给Jar打电话 但是又不敢确定 心里那个号码是否正确 以及自己都觉得太矫情

    望着空白的短信收件箱和联系人栏愣了数秒

    想来那些吵到令人心碎 却又下不了决心删掉的短信 终于是一不小心没有了

    曾经信誓旦旦说要保留每一份我们之间的记忆 好的 坏的 快乐的 悲伤的 点点滴滴

    结果又是一不小心